`` La dépression ne contrôle plus ma vie ''
Rafael Narbona
Il est difficile de s'en sortir indemne après avoir souffert d'une profonde dépression. Mais il est possible de continuer à vivre et de le faire avec des convictions et des connaissances renouvelées.
La dépression ne prévient généralement pas. Au moins les premières fois. Il est vrai que vous remarquez la tristesse, le découragement, le pessimisme, mais nous sommes tous passés par ces états, sans y attacher trop d'importance, convaincus qu'ils seraient transitoires.
La dépression est un arbre tombé
Avoir des antécédents familiaux peut être un bon avertissement, mais nous pensons presque toujours que les malheurs ne nous toucheront jamais , même s'ils ont été féroces avec nos proches.
Les graines de la dépression
J'ai perdu mon frère quand j'avais vingt ans, quand il s'est suicidé après une vie pleine de hauts et de bas. Expansif, affectueux, brillant, il est soudainement devenu dur, maussade et peu communicatif, s'isolant du monde extérieur. Il n'a jamais visité un psychiatre ou un psychologue. Personne n'a examiné son cas ni posé de diagnostic.
Fils du premier mariage de mon père, la tuberculose lui a enlevé sa mère alors qu'il n'avait que neuf ans. Vingt ans nous ont séparés. Je connais son enfance et sa jeunesse par des histoires de famille, qui ne sont souvent pas la source la plus fiable.
Je sais qu'il était vulnérable, obsessionnel, inconstant , mais ces traits coexistaient avec un caractère séduisant et affectueux. À l'âge adulte, il est devenu plus réservé et distant, avec une certaine dureté qui pourrait être confondue avec de l'arrogance.
Je me souviens surtout de sa voix , aussi grave et profonde que celle de mon père, avec qui il entretenait l'inévitable confrontation des années soixante, quand même en Espagne les piliers de la société traditionnelle, profondément répressifs et intransigeants, commençaient à être remis en question.
Les racines de la dépression
Un peu plus d'une décennie s'est écoulée entre le suicide de mon frère et ma première dépression. J'ai aussi souffert d'une orpheline prématurée , car mon père est mort d'une crise cardiaque alors que j'approchais l'âge de neuf ans.
J'étais une adolescente troublée , avec une forte intolérance envers toute forme d'autorité. Mes notes étaient incroyablement erratiques; il allait du suspense exceptionnel au suspens le plus embarrassant. J'ai eu un plaisir incompréhensible à remettre les examens blancs, sans prendre la peine de prouver mes connaissances, ce qui m'aurait garanti une bonne note.
Maintenant, je pense que je me mortifiais , m'infligeant des souffrances irrationnelles. J'étais très en colère, presque comme si mon père m'avait abandonné. Cette colère a été exacerbée par le suicide de mon frère, me jetant dans une spirale dépressive et autodestructrice.
Je pourrais dire que mes fantasmes suicidaires ont commencé à ce moment-là, mais mon esprit s'était déjà tourné vers cette possibilité depuis un certain temps, que je percevais comme une libération.
La croûte de la dépression
Au collège, j'ai commencé une relation qui a duré jusqu'à aujourd'hui. Mes notes se sont améliorées au point d'obtenir une bourse de recherche à la fin de mon diplôme. J'ai quitté la maison pour vivre avec ma copine, j'ai commencé à envisager la vie avec plus d'optimisme, j'ai publié plusieurs articles, mais une avalanche de calamités a mis fin à la bonne course.
Mon partenaire est tombé gravement malade, la bourse de recherche s'est terminée sans que j'obtienne un poste de professeur, mes publications ont stagné, nous avons manqué de revenus.
Quelque chose s'est brisé en moi et les symptômes de la dépression se sont déchaînés comme une cataracte imparable: insomnie, apathie, pleurs, irritabilité, problèmes de concentration, désespoir, fatigue, perte d'estime de soi, désintérêt pour le sexe, incapacité à jouir les choses qui jusque-là m'avaient été gratifiantes, l'isolement social, les sentiments d'échec et d'inutilité.
Je pense que j'ai souffert de quelque chose de similaire à l'anorexie, parce que j'ai perdu l'appétit et perdu vingt kilos en un mois, soulevant une alarme compréhensible chez les gens autour de moi, qui ont insisté pour que je fasse toutes sortes de tests pour exclure un cancer ou quelque chose du genre. Similaire.
Dépression: couper la vie
Je n'ai pas oublié la nuit où j'ai remarqué ma dépression émotionnelle avec une clarté atroce . Cinéphile depuis qu'il était enfant, le cinéma était devenu une soupape de sécurité. Loin de me réfugier dans les comédies, j'ai préféré les histoires dramatiques, aux personnages tourmentés et aux fins dévastatrices.
Le bonheur des autres me semblait une expérience très lointaine . Je me sentais beaucoup plus plongée dans la souffrance, car cela me faisait penser que je n'étais pas complètement seule, isolée dans une expérience que personne ne pouvait comprendre.
The Good Star est un film de Ricardo Franco qui raconte l'histoire d'un triangle amoureux inhabituel composé de Rafael, un boucher impuissant (Antonio Resines), Marina (Maribel Verdú) et Daniel (Jordi Mollà).
Daniel et Marina sont un jeune couple marginalisé qui vit dans la rue et commet des crimes pour continuer son voyage vers nulle part. Non sans beaucoup de conflits, ils viendront vivre ensemble en famille, mais Daniel, incapable de s'adapter à une vie normale, partira et braquera une banque, ce qui lui coûtera le retour en prison, où il a passé l'essentiel de son existence.
Rafael vient lui rendre visite. Ils parlent dans un salon, séparés par un verre qui duplique leurs images, créant une atmosphère un peu irréelle. Profondément abattu et ayant l'air détérioré, Daniel commente: "Cette fois, ils m'ont pu."
J'ai entendu cette phrase en sentant qu'elle reflétait parfaitement la limite que j'avais dépassée . Jusque-là, j'avais réussi à me remettre de mes états de tristesse, mais ce qui m'arrivait alors n'était plus un simple chagrin, mais un effondrement qui avait dépassé ma tolérance à la souffrance.
Mes ressources pour neutraliser les sentiments négatifs s'étaient désintégrées et mon esprit n'envisageait qu'une seule issue: le suicide. Cependant, le désir de vivre n'était pas complètement éteint et, sur les conseils de ma famille et d'amis, j'ai rendu visite à un psychiatre, espérant une amélioration.
Fruits de la dépression
Mes premières expériences ont été décourageantes, car dans les années 1990, l'inertie d'une psychiatrie répressive persistait encore , qui liait la dépression à des comportements antisociaux ou à une faiblesse de caractère. L'électrochoc était utilisé relativement fréquemment et aucune assurance maladie ne couvrait la psychothérapie.
À l'hôpital Gregorio Marañón, Enrique González Duró avait mené une réforme de la psychiatrie dans les années 1970 qui avait réussi à changer la mentalité d'une nouvelle génération de professionnels de la santé mentale.
Ses disciples avaient assimilé les thèses de Ronald D. Laing, David Cooper, Thomas Szasz, pionniers de l'antipsychiatrie, mais sans renoncer aux avancées de la psychopharmacologie.
Branches de la dépression
Il semble de plus en plus clair que les anxiolytiques, les hypnotiques, les antidépresseurs et les antipsychotiques sont abusés . L'angoisse et le malheur sont traités comme des pathologies, cachant l'immaturité de notre société face aux conflits.
Un licenciement, une rupture ou la perte d'un être cher produit une souffrance réelle et objective, avec des symptômes similaires à ceux de la dépression, mais peut être surmontée sans recourir à un arsenal pharmacologique. Nous vivons à une époque médicalisée , ce qui a corroboré les hypothèses de Michel Foucault sur la corrélation entre pouvoir politique et contrôle du corps.
La "biopolitique" n'est pas une invention du nazisme, mais une tendance aussi vieille que la civilisation. Les religions ont toujours contesté la régulation des événements cruciaux de notre dimension corporelle: naissance, amour, sexe, maladie et mort.
Les expériences vitales qui marquent notre passage dans la vie sont devenues des sacrements , associant un sens politique et religieux à des expériences qui appartiennent à la sphère strictement privée. Le débat sur l'avortement, le mariage homosexuel et l'euthanasie révèle que la politique et la religion ne renoncent pas à s'immiscer dans le domaine des droits individuels, luttant pour gérer le corps et ses émotions.
La surmédication est une autre facette de cette question loin d'être anodine. La prolifération des diagnostics dans le domaine de la santé mentale, qui s'est multipliée à l'absurde , va dans le même sens, mais la conclusion n'est pas que les médicaments sont inutiles. C'est simplement un outil qui peut être inestimable, mais seulement s'il est utilisé de manière responsable et avec modération.
Feuilles mortes
J'ai parlé de mes psychiatres dans Fear of Being Two (Minobitia), un livre partiellement autobiographique sur mon combat contre la maladie. Je ne peux rien ajouter de ce que je n'ai pas dit à l'époque. Je veux juste dire que tout s'est compliqué lorsque la tristesse s'est retirée pour laisser place à une image d'agitation ou de manie.
Alors que je touchais le fond, mon esprit a battu et a tourné vers le haut, passant de l'apathie à l'hyperactivité. Il ne dormait pas plus de trois ou quatre heures, proposait un projet fou après l'autre, parlait sans arrêt, courait au lieu de marcher.
L'excitation a disparu brusquement et la dépression est revenue. Épuisé, confus, complètement désorienté , il ne pouvait comprendre ce qui se passait jusqu'à ce qu'une intuition éclaire un peu. Je me suis souvenu des Journaux de l'écrivain Sylvia Plath, qui commencent par une phrase terrible: «Je sais que je ne serai jamais heureuse, mais ce soir je suis heureuse».
Bien que Ted Hughes ait retiré de nombreuses pages des Journaux de son ex-femme, ce qui reste montre avec éloquence les sautes d'humeur de l'écrivain américain, victime d'une instabilité croissante qui a conduit à un tragique suicide.
Le 11 février 1963, alors qu'elle n'avait que trente ans, Sylvia prépara le petit déjeuner pour ses deux jeunes enfants, puis enfouit sa tête dans le four de la cuisine, ouvrant les robinets de gaz. Mon frère a utilisé la même méthode.
C'est un détail désinvolte, mais derrière ce geste, il y avait un décès commun , qui était auparavant appelé psychose maniaco-dépressive et qui est aujourd'hui appelé trouble bipolaire. J'ai parlé à l'un de mes psychiatres et lui ai dit que j'étais peut-être bipolaire aussi.
La récidive de la dépression et une deuxième crise de manie ont confirmé que je n'avais pas eu tort. En 2006, j'ai tenté de me suicider avec une overdose de pilules, mais les médecins de l'hôpital universitaire de La Paz m'ont empêché de faire un voyage sans reculer.
Plus tard, je me suis légèrement amélioré. La manie menaçait de coups, mais c'étaient des éclairs fugaces. Au lieu de cela, la dépression a persisté. Apparemment, la tristesse était devenue chronique . Ni les pilules ni la psychothérapie n'ont pu me sortir d'un état de découragement permanent.
Un ami m'a recommandé d'essayer la méditation. J'ai répondu avec scepticisme, mais j'ai finalement accepté. Dans un centre de santé, une infirmière a organisé des séances de méditation avec des patients souffrant de divers troubles de la personnalité.
Taille de la dépression
Lors de la première séance, je me suis senti à l'aise. Allongé sur un tapis, j'ai appris à percevoir mon corps comme un éventail de possibilités et non comme un ensemble d'inconforts . J'ai d'abord détendu les différentes parties de mon corps,
jusqu'à ce qu'elles deviennent une présence légère; plus tard, cela a détendu l'esprit, ce qui signifiait vivre avec des pensées négatives, sans conduire à l'angoisse.
Je ne pouvais pas refouler certaines idées ou certains souvenirs, mais je les laissais être , les contemplant comme une partie de moi, que je devais assimiler, sans leur permettre de me blesser. Ils étaient un aspect de ma vie, quelque chose que je ne pouvais pas supprimer, mais ils ne devaient pas occuper une place excessive dans mon esprit, étouffant mon désir de bonheur.
Pendant la méditation, j'ai découvert l'existence d'un enseignant intérieur qui m'a aidé à me relier à moi-même d'une manière différente et plus indulgente. Regarder à l'intérieur n'est pas facile . Au début, vous avez l'impression de plonger dans des eaux troubles, mais peu à peu de la clarté émerge, déposant les particules les plus sombres au fond, qui agit comme un lit douillet où la douleur se transmue en sérénité.
Un nouvel arbre dans le jardin
Je n'ai pas complètement surmonté la tristesse ou les pics d'euphorie, mais ils ne contrôlent plus mes actions. Ils m'accompagnent simplement. Ils ne fixent pas le cap. Ils marchent derrière moi. Ils ne sont pas un fardeau, mais les saisons par lesquelles ma vie a passé . Sans eux, je ne serais pas qui je suis.
La douleur n'est jamais souhaitable, mais elle peut être retravaillée dans une perspective plus intelligente et plus pleine d'espoir sur le fait étonnant de vivre. Pendant longtemps, j'ai pensé que c'était impossible, mais mes blessures se sont atténuées et le désespoir n'est qu'un lointain souvenir .
Je ne suis pas complètement guéri, mais si la dépression revient, je ne serai plus un bateau fragile exposé à une tempête, mais un arbre qui résiste au vent car il a approfondi et renforcé ses racines.
Personne ne nous apprend à éduquer nos émotions, mais cela devrait être une priorité de l'école. Éduquer les émotions ne signifie pas apprendre à se résigner , mais à se battre pour le bonheur, surtout lorsque les circonstances deviennent défavorables.
De nombreux poètes ont comparé la vie à un jardin . Notre obligation est d'en prendre soin avec soin afin que sa beauté ne s'éteigne jamais et qu'il puisse survivre aux hivers les plus rigoureux et les plus froids.
