Je suis polyamoureuse et jalouse
Ce n'est pas une question de quoi, mais de comment. Gérer la jalousie dans une relation non monogame nécessite de l'attention et une véritable empathie.
Chers esprits fous,
Si je recevais un euro pour chaque fois que quelqu'un dit de moi "eh bien, on parle tellement de polyamour et à la fin il s'avère qu'ils sont jaloux" , j'écrirais ce blog depuis un paradis fiscal dans lequel cacher mon immense fortune.
Ou, comme me le dit le rappeur Bittah sur Twitter, un autre classique de la fléchette empoisonnée est celui de "tant de polyamour, tant de polyamour et finalement …" qui revient à parler de violence sexiste et à dire qu'il y a aussi de la violence entre lesbiennes, ou à critiquer à un ophtalmologiste pour le port de lunettes. Beaucoup d'ophtalmologie, beaucoup d'ophtalmologie et au final …
Je vais donc répondre à tous les Insane Minds que vous me devez cet euro, pour voir si nous pouvons clarifier certaines choses. La jalousie n'est pas choisie . En fait, je crois qu'il n'y a pas d'Esprit Polyamour qui n'ait pas essayé tous les pactes possibles, y compris le diable, pour s'en débarrasser. Mais, malheureusement, cela ne fonctionne pas de cette façon.
Ils m'agressent, surtout au début, pas à la fin . Quand j'ai une relation qui a déjà traversé plusieurs bosses, ma confiance en la guérison grandit et je deviens moins jaloux, moins inquiet.
Quand cette personne entame une autre relation , j'ai plus tendance à craindre aussi au début de cette relation que lorsque le temps est passé et que tout est plus réglé.
Quand la troisième personne est monogame , je m'inquiète aussi plus, car la dynamique de confrontation est plus dure qu'avec quelqu'un habitué à la collaboration et qui a d'autres personnes à prendre en charge.
J'ai développé, oui, une méthodologie que je comprends comme une série de lapins que je sors des hauts de forme, comme par magie. Une série de tours de passe-passe qui font que les peurs n'apparaissent pas ou n'apparaissent que très peu.
La méthode d'ingénierie contre la jalousie
Je viens de découvrir dans The Jealousy Book de Kathy Labriola que le mien a même un nom. Cela s'appelle la méthode d'ingénierie . L'inconvénient de la méthode est qu'elle a besoin de toutes les personnes impliquées dans le sujet pour m'aider, et cela ne fonctionne pas toujours, mais je vais aussi vous dire pourquoi.
La méthode consiste en ce qu'après 20 ans de relations non monogames, on commence à connaître les abîmes . Les profondeurs de chacun sont uniques et ont à voir avec beaucoup de choses: traumatisme de l'enfance, famille, relations passées, caractère, circonstances de la vie et expérience.
Et les gouffres varient également selon le moment : il n'y a pas de carte fixe. Lorsque vous passez par un bon moment vital, les abîmes deviennent plus supportables. Si je suis dans un moment délicat, tout devient un monde pour moi.
Pour que je puisse surmonter un abîme sans toucher le sol, j'ai besoin de quelque chose de simple: un pont. Et je sais quels ponts fonctionnent pour moi. Si ces ponts sont construits, je passe parfois devant eux, me tenant à la balustrade et à moitié tremblant, mais généralement je les passe.
Ce n'est pas non plus infaillible: si je suis en pleine dépression, il n'y a pas de pont qui en vaille la peine. Mais c'est une autre histoire.
Quand j'explique mon abîme à la personne qui est avec moi et, par extension, à la nouvelle personne qui est avec elle, deux choses peuvent arriver:
- Qu'ils comprennent que c'est mon abîme et qu'il faut s'en occuper .
- Ou qu'ils le regardent de leur propre point de vue, leur histoire, leur passé, leurs peurs et leur personnalité, et décident qu'il ne s'agit pas d'un abîme mais d'une flaque d'eau . Et cela, donc, il ne faut pas se donner la peine de me faire un pont. Et, bien sûr, je tombe. Et dans une grande mesure. Mon passé familial est supprimé, mon histoire d'amour est supprimée, tout est supprimé.
Et là, les gens me regardent. Peut-être qu'ils me voient me noyer dans un verre d'eau, et la fameuse phrase vient: beaucoup parler de polyamour, et regardez .
Parce que ce que nous ne comprenons pas, ou ne voulons pas comprendre, c'est qu'en matière de polyamour, ce n'est pas le quoi, mais le comment .
Et, cela dit, si quelqu'un veut me donner mon euro, je vous donnerai mon numéro de compte en privé.
